Fim dos Tempos

Tenho Nada

Bigoda

Sexta-Feira

Sexta de noite. Eu em casa. Sozinho.
Transtornado, perturbado, só pensando merda.
Dor de cabeça devorando tudo que existe.

Espero que os 3 comprimidos misturados façam efeito logo.
Podiam fazer efeito de verdade e resolver tudo de uma vez.
Soneca eterna, nada mal, ela vem um dia mesmo.

Mas que merda!

Isso, Nisso, Isso, Cansa

É mais que hora de assumir que estamos perdidos e não há glamour nenhum nisso. Quero ficar sozinho cada vez mais, mas me sinto constantemente mal com isso.

Até onde dá pra seguir aguentando tudo isso?

Isso cansa.

A vida é um eterno concurso de beleza

Essa música não é fácil não.
O filme é daqueles que demorei pra assistir mas sabia desde sempre que ia gostar. Acho que só não gostei muito da dancinha no final, de resto é realmente bom pra cacete. Outro daqueles filmes cheios de frases de efeito e personagens que podiam facilmente ser você, ou boa parte sua. É quase sempre por isso que algo é bom, né? Seja música, filme, ou qualquer arte, se você conseguir se identificar, já era.

Everyone keeps talking and they can’t shut the fuck up

I’m too mental to go crazy
I’m too drunk too be pure
And my mind is playing tricks on me
And I can’t sleep tonight ’cause I’m so tired,

I can’t take it anymore
With all the liars
Like a prisoner of war
I don’t want your sympathy
I don’t want your honesty
I just want to get some peace of mind
It’s only in my head
As I roll over and play dead
I don’t want to hear it anymore

Saudade

Dizem que saudade é dos sentimentos mais difíceis de explicar
Tanto que nem existe tradução exata em outras línguas
Línguas são só palavras, palavras só confundem

É ruim sentir saudade de alguém, de vários "alguéns"
É pior sentir saudade de uma época inteira,
mesmo que nem esteja tão longe
Mas pior que saudade é saber que não adianta mais
Que não querem te ouvir, pensam que você não tem nada pra dizer

Aceitar que as coisas mudaram e que sempre vão mudar
Deve ser a coisa mais difícil entre tudo que tem por aí
Qual opção existe além de tentar entender esse ciclo maldoso
Que te entrega e arranca tudo tão rápido?

Talvez não seja algo pra entender
Talvez seja só pra aceitar mesmo
O difícil é aceitar algo que você não concorda, que não quer
Então só resta o esquecimento

E assim vamos acumulando fantasmas
Mágoas, traumas
Vamos amargando
E assim se envelhece

[Delete]

Me deletaram de tudo, de novo. Que merda.

Lembrei

It's not like the movies

Red wine and sleeping pills
Help me get back to your arms
Cheap sex and sad films
Help me get back where i belong


I think you're crazy maybe
I think you're crazy maybe


Stop sending letters
Letters always get burned
It's not like the movies
They fed us on little white lies


I think you're crazy maybe
I think you're crazy maybe

I will see you in the next life

04/10/2012

Demolition Day +1

100%

Aprendendo aos poucos que palavras nunca transmitem 100% os sentimentos, por mais fresco que isso soe, é a verdade. Ficando quieto aprende-se muito, eu tenho ficado bastante quieto. E hoje faço a primeira aula de bateria da minha vida, empolgado, torcendo pra ter algum talento musical nisso e viver o resto da vida quieto e sentando a mão em pratos, tons e surdos, ganhando rios de notas azuis. Não deve acontecer, mas eu curto imaginar, isso eu curto pra caralho. O controle da paranóia até que tem rolado bem, é bom evoluir em qualquer coisa, mesmo que seja o mínimo.

Ela vai mudar

Roda Roda

Todo mundo desiste de tudo o tempo todo, daí encontra algo novo pra investir tempo e energia. É uma troca. Você desiste de pessoas e troca elas por projetos. Desiste de projetos e troca eles por outros projetos, ou pessoas, ou bombons. Todo mundo gosta de bombom.

Engraçado e impossível é tentar entender como que o corpo avisa que tal situação chegou no limite, que não dá mais, não adianta, já era. Tem situações que são óbvias e fáceis de entender, outras são mais nas entrelinhas. Vejo por mim mesmo, já desisti de muitas amizades, de muitas pessoas, e hoje me considero mais sozinho do que nunca. Mas também desencanei de achar isso algo ruim, já aceitei que não nasci pra ser aquele cara bacana da propaganda de intercâmbio.

Sei que quase ninguém me enxerga desse jeito, mas ninguém enxerga ninguém do jeito que é. É aquela velha história que alguém esperto escreveu, só você sabe qualé a tua desgraça e a tua gozolândia.

Reparei também que não gosto de mudanças quando elas não partem de decisões minhas, e suspeito que isso vale pra todo mundo, porque fere o ego. Sou egoísta pra caralho e quanto mais velho fico mais reparo isso, mas também não me culpo porque, de novo, reparo que nem fodendo estou sozinho nisso. É cada um na sua bolha, tentando se proteger, tentando se virar, tentando seguir sabe-se lá pra onde.

No geral isso não aborrece tanto, mas tem horas que vem aquele medo estranho, lá da puta que pariu, te pega sozinho, te faz lavagem cerebral reversa, te confunde. Aí não tem pra onde fugir, é você com você, e assusta.

Eu queria poder dizer que quero todo mundo bem, que quero que tudo dê certo pra todos, mas não sei se seria verdade. A única coisa que eu sei é que tudo anda bem confuso e eu preciso logo de algo bacana pra acreditar.

Hard, harder

Difícil explicar, difícil entender. Estranhão.

I live a life underground, I'm so fucked!

Bored my symptoms are dead
Rarest seconds I have to rest
Time will keep my instinct to seek
And my urge will bring me revenge

Strike, strike!

It's never been easy to beg
Rethinking the plan reinventing a man
I had to learn it all the hard way
The vengeance strikes deep within

Strike, strike!

I'm not the leader of my acts
No longer hearing my mind
I'm living a life underground
I'm so f_cked!

Strike, strike!

I'm not 100% sure that I'm even 80% here

Tô tentando aprender a lidar com muita coisa que sempre acabo abafando. Uma delas é sacar que realmente todo mundo se desprende, as vezes mais rápido do que você queria e por motivos bem obscuros. Mas tudo bem, eu não quero ninguém dependendo de mim do mesmo jeito que não quero depender de ninguém. O foda é passar um fim de semana inteiro sem sair de casa e não receber nenhuma tentativa de contato de ninguém, isso meio que surpreendeu. Mas é hora de tirar algo produtivo disso, por mais estranho que seja. Crescer é bem estranho, como previsto.

BLTC

Tem horas que fico impressionado com minha habilidade em ser um idiota metódico, é sério, eu sempre tento resolver coisas e sempre caio na mesma merda de sempre. É tipo você ver a porra dum abismo e não virar o carro, só ajeitar ele pra cair menos desastroso. É uma merda bem fodida sentir isso.

Eu sempre odiei joguinhos e é uma bosta ver o que fazem perto de mim. Todo mundo tão caladinho, tão cheio dos segredos. Seria paranóia? Tenho um medo do caralho de ficar paranóico, mas tem gente que não ajuda. Caralho de sensação ruim, puta que me pariu. Acho que não tem sensação pior do que perder o controle sobre o que você pensa, começar a imaginar que estão fazendo e falando coisas diferentes das que chegam em você, isso realmente não é saudável. Faz pensar que só ando com gente que não se importa, e se realmente eu precisava de alguma amostra esse fim de semana esclareceu mesmo que ando valorizando gente errada. Ou eu que cobro demais? Acho que não, realmente acho que não. Não queria sentir isso, não gosto, não me ajuda, só me faz pegar desgosto por uma galera que já achei ser amigo bem próximo. Tem como dar jeito nisso de um modo mais fácil? Ou eu que devo calar a boca e não ficar tentando ser legal e consertar tudo? Já que falando e me abrindo feito uma putinha também não vem resolvendo nada.

O que eu sei é que o circo tá montadão, só esperando a porra toda explodir. Já vi tudo, já fodeu tudo, peguei raiva de tudo, caí naquela fase escrota de novo e foda-se. Não morri antes, não vou morrer agora, mas é foda porque tem horas que bate um desespero, um sufoco, de ver que roda roda roda roda galerinha e as coisas não param de se repetir. Eu mesmo ando me repetindo demais no que escrevo/penso e isso me deixa puto. Tá na hora de virar a página de novo, essa porra ainda rasga.

Se eu sou tão escroto assim, fiquem todos longe. Tô cansando. Repetição cansa, mentira cansa, fingimento cansa.

Sabe, tem um tio meu que é totalmente isolado do mundo, não tem amigo nenhum e só recebe visita (de vez em quando) da família. Mas ele já foi um cara legal, jogava em vários times de futebol, vários amigos, morou na Inglaterra uns meses, até namorou uma mulher em Natal, iam abrir uma pousada juntos. Daí faz uns 10 anos que ele não faz nada, só cuida da minha avó, não faz a menor questão de conviver com ninguém... acho que começo a entender um pouco ele.

Repeteco Forever

Faz tempo pra caralho que não escrevo aqui, acho que o twitter e facebook acabam servindo como blogs, de certa forma, afinal o twitter era mesmo pra ser um microblog, você desabafa as coisas lá, música, textos curtos, já dá um alívio. Mas eu sinto falta de escrever uma porrada de coisa sem sentido sem limite de caracteres, sou muito viado, já tive até um diário. Não desses de menina, era um bloco de notas onde eu escrevia tudo 100% sem bronca de ninguém ler. Engraçado que eu realmente acho que ninguém lê esse blog aqui, mas ele já me trouxe problemas 1 vez. Vai saber que zóios passam por aqui.

Bom, a última coisa decente que escrevi aqui foi em Outubro de 2011, tem 5 meses já, o tempo realmente tá zoando a missão. Nesse post eu falava sobre mentiras, que todo mundo mente, que quase tudo é interesse e que quem se dá bem é quem mente melhor, seja pra si mesmo ou pros outros. Acho a mesma coisa. De lá pra cá rolaram umas coisas legais, conheci um dos caras mais importantes nesses últimos anos da minha vida miserável, e que logicamente jamais achei que fosse conhecer. Jeff Rosenstock (da banda Bomb the Music Industry!).

Ele veio sozinho tocar em São Paulo e cidades próximas, fui nos 2 shows aqui em SP e troquei idéia demais com ele. Eu tava com medo, aquele medo de conhecer alguém que você se identifica pra caralho através de letras... dizem por aí pra jamais conhecer teus heróis. Nesse caso só melhorou a situação, não rolou pagação de pau nem nada, só disse a real pra ele, que as letras dele me ajudaram pra caralho numa época tensa. Porra, foda-se, ajuda até hoje. A época tensa ainda dura, é foda, talvez dure pra sempre.

Foram muitas conversas legais e ele é um cara que eu prefiro mesmo que more longe, se a gente ficasse amigo tudo ia acabar ramelado. Eu ramelo tudo nessa porra.

Um pouco antes do show do Jeff Rosenstock, rolou o show do Kyuss com o Nick Oliveri no baixo. Parece até piada juntar 2 caras que eu curto tanto em menos de 2 meses. O show em si foi foda demais, aprendi a gostar de Kyuss esse ano, não sei como não gostava antes, é engraçado como tem banda que você só pega gosto depois de um tempo, ou idade ou depois de passar por algumas coisas.

Pra coroar o show foda, eis que tava eu no bar, curtindo a brisa pós-ácido e relaxando, aí começam a sair os caras da banda. Tive um momento tiete e corri pra perto do Oliveri pra tentar tirar foto com meu celular, nunca tinha feito isso antes, foi tosco. Mas foi legal, a foto do meu celular não rolou por falta de bateria, daí saí nessa foto aleatória que alguém tirou.

Essa foi uma parte legal do fim do ano.

Ah, viajei pra Argentina (Buenos Aires) também. Pela 2a vez, mesmo a 1a nao contando por eu ter só 11 anos e ter ido jogar futebol. Dessa vez conheci um pouco melhor, gostei bastante apesar de ter feito tudo meio que na correria (fiquei 1 semana só). Foi uma experiência meio diferente do que imaginei, achei que fosse rolar mais insanidade, mas fica pra uma próxima.

Bom e daí que o ano começou pra valer logo depois dessa viagem. Mudei de trampo também, isso deu uma melhorada na cabeça pelo menos nesse ponto. Porque em todos os outros ela continua na mesma de 3 ou 4 anos atrás, e não curto isso. Me vejo repetindo erros demais, não bem erros, acho difícil julgar essas paradas. Mas são coisas que irritam porque caem sempre na mesma coisa, pessoas que somem, pessoas que pegam raiva de mim, pessoas que eu simplesmente paro de sentir qualquer amizade.

A vida tá sempre seguindo em frente, tem amigo que parecia durar pra sempre que hoje nem falo mais, e eu sei bem que é isso que vai acontecer cada vez mais daqui pra frente. Porque sempre todo mundo tá enrolado, tem outros interesses, enfim, você vira 2a ou 3a opção e aí some. É bom pelo menos ter noção disso, mas não quer dizer que isso é legal.

Eu acho que me importo demais com umas coisas, apesar de não aparentar. Esse ano já começou na chinelada nesse aspecto, alguns amigos mostrando claramente que não se importam mais com nada e até outros que eu nunca achei que fosse falar de novo, acabei resolvendo brigas antigas. Não quer dizer que ninguém vai voltar a ser nada, as coisas duram um certo tempo e depois são prolongadas pelo medo de mudança e perda. Uma coisa que eu aprendi é que depois de 2 anos sem contato, meu cérebro supera qualquer coisa. Seja por esquecimento ou por cansaço.

Sei lá, cansei de achar culpados, me sinto mal já faz tempo demais pra achar que isso é culpa de alguém. O inimigo tá dentro da cabeça, satanás power. Vou me isolar um bocado esses próximos tempos, parar um pouco com loucura, porque é aquele momento gay de dar um tempo pra reavaliar onde diabos eu tô indo.

Vamos ver o que acontece, quem desencana e quem se mantém...

Tá tudo perdidoooooOoooOOo